100 câu chuyện cười hài hước nhất từng được kể năm 2022

• → Trang 2

Vị chủ tịch huyện

Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường.

Bác sĩ khuyên: "Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển".

Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: "Đã đọc thì đọc hẳn thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể."

Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa.

Bác sĩ thở dài: "Sao lại không nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay".

Quả nhiên, sau khi biết được sự thật người chồng đã phát điên.

Bài học rút ra : Đừng sợ thất bại, hãy dũng cảm đối diện với nó, đừng để nó ngăn cản bước đi của bạn. Cuộc đời là một hành trình, ai cũng được nếm trải nhiều trải nghiệm khác nhau, thất bại cũng nằm trong đó.

Bán lợn 

Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. 

Chú lính lệ hỏi:

– Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?

Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

– Dạ, hơn quan đấy ạ.

Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

– Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?

– Dạ, tôi lỡ lời!

Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

– Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.

Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

– Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?

Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

– Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.

Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: "Chứ không ba trọc à?" rồi đi thẳng vào làng.

Bài học: Hãy cân nhắc trước khi nói ra. Vô tình những câu nói của bạn sẽ khiến người khác hiểu lầm và đánh giá không hay về bạn. Mỗi lời nói cần phải suy nghĩ trước sau kẻo không may sẽ rước họa vào thân.

Con chọn việc gì?

Có hôm tôi trêu con gái 4 tuổi của mình: "Nhà mình sắp nuôi một con lợn, cần phân chia công việc, một người sẽ cho nó ăn mỗi ngày, một người thì dọn phòng nó, một người thì tắm cho nó. Con chọn việc gì? "Nó đáp ngay:" Con làm lợn."

Bài học rút ra : Sự lựa chọn mà bạn đưa ra cho người khác là thứ mà bạn muốn họ làm, nhưng đó không hẳn là thứ họ mong muốn. Thế nên đôi khi dù bạn đã cố hết sức, cứ nghĩ rằng điều bạn làm là tốt cho đối phương, nhưng họ lại từ chối lòng tốt của bạn. 

 Quán bar 

Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: "Tôi có thể mời cô một cốc bia không?". 

Cô này lập tức gào ầm lên: "Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!"

Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ. Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói: "Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi."

Người đàn ông nghe thế bèn hét lên: "500.000 một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!"

Bài học: Khi bị người thân thiết phũ phàng, chúng ta đều buồn, buồn hơn là chúng ta chỉ có thể vờ như không có gì xảy ra. Nhưng nếu người xa lạ gây sự, đừng ngại phản đòn. Có điều bạn cần nắm lấy thời cơ và chọn đúng phương pháp, đừng nên nóng nảy hỏng việc.

Cướp ngân hàng

Một nhóm cướp đến cướp ngân hàng và nói rằng "tất cả không được động đậy, tiền là của nhà nước nhưng mạng thì là của mọi người!", mọi người đều không dám nói gì và nằm xuống.

Một tên cướp nhìn thấy một cô nhân viên đang nằm trên bàn và giơ cả hai chân hai tay lên trời, hắn ta liền nói: "Xin chị nằm văn minh một chút, đây là cướp tiền, không phải cướp XXX".

Sau khi cướp xong và trở về nhà, một tên cướp đã tốt nghiệp thạc sĩ nói "Đại ca, chúng ta hãy mau đếm tiền xem được bao nhiêu". Tên cầm đầu (tốt nghiệp tiểu học) nói "Mày ngu thế, nhiều thế thì đếm bao giờ cho xong. Xem bản tin thời sự hôm nay thì có phải sẽ biết không".

Câu chuyện này còn có một hồi nữa đó là : Sau khi bọn cướp bỏ đi, giám đốc ngân hàng nói "mau báo cảnh sát". Trưởng phòng đang định đi thì giám đốc vội vàng gọi lại và nói "Chờ đã! Nhớ thêm cái khoản 500 vạn mà trước đây chúng ta từng lấy". Trưởng phòng đáp:  "Nếu tháng nào bọn cướp cũng đến thì tốt".

Kết quả là, ngày hôm sau thời sự đưa tin ngân hàng bị cướp 1 tỉ, nhưng bọn cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 2000 vạn tệ. Tên cầm đầu tức giận mắng "mẹ nó chứ, tao liều mạng mới cướp được có 2000 vạn tệ mà thằng giám đốc ngân hàng không làm gì cũng kiếm được 8000 vạn tệ, xem ra thời này không có học không được rồi".

Bài học: Thời đại này rất quan trọng học vấn, vì vậy hãy chịu khó học hành và tích lũy kinh nghiệm khi bạn có thể.

Vợ chồng đi mua bát đĩa

Một cặp vợ chồng nọ đi dạo qua các cửa hàng. Người vợ nhìn thấy một bộ đồ ăn cao cấp và tỏ ý muốn mua. Ông chồng chê món đồ đó đắt đỏ nên không muốn chi tiền. Người bán hàng xem qua rồi nói nhỏ một câu với người chồng. Sau khi nghe xong, ông không còn do dự, liền lập tức bỏ tiền ra mua.

Tại sao người chồng lại thay đổi nhanh chóng này đến như vậy?

Người bán hàng nói: "Bộ đồ ăn này quý như thế, vợ của anh sẽ không nỡ để anh rửa chén đâu".

Bài học: Quan niệm của con người rất khó cải biến, điều quan trọng là cần biết chớp thời cơ và hiểu rõ tâm lý của đối phương.

Chuyện vợ chồng

Anh chồng đi làm về có mua một con cá về. Anh bảo vợ nấu còn anh thì chạy đi xem phim. Vợ bảo vợ cũng muốn đi cùng thì anh nói rằng: "Hai người đi thì thật lãng phí, em chịu khó ở nhà nấu cá, đợi anh xem xong anh về, vợ chồng mình vừa ăn cá, anh sẽ kể cho em nghe tình tiết bộ phim".

Anh chồng xem phim xong về nhà, không thấy cá vợi nấu, iền hỏi vợ: "Cá ở đâu rồi em?".

Chị vợ trả lời: "Em ăn hết rồi anh à, anh ngồi xuống đây, kể em nghe bộ phim, sau đó em kể anh nghe mùi vị của cá".

Bài học: Làm người, nếu bạn đối xử với mọi người như thế nào, thì mọi người sẽ đối xử với bạn y như vậy, do đó nếu bạn muốn được đối xử như thế nào, hãy đối xử với mọi người y như thế

Vợ người ta

Một chàng trai định nhảy lầu tự sát vì người yêu 8 năm sắp đi lấy chồng.

Cảnh sát đến nơi, điềm đạm nói: "Anh được ăn nằm với vợ người khác 8 năm trời, anh thiệt thòi gì mà phải nhảy lầu?"

Chàng trai nghe xong, nghĩ ngợi một hồi rồi cẩn thận rời khỏi ban công, quay vào phòng, đóng cửa lại.

Bài học: Vui hay buồn thì thời gian cũng đang lặng lẽ trôi đi. Chuyện đã xảy ra rồi có nuối tiếc cũng vô ích. Hãy nhìn sự việc theo góc độ khác, bạn sẽ thấy mọi chuyện cũng không đến nỗi nào. 

Nồi súp 

Anh chồng chiều tối tan làm đi về nhà, thấy vợ đang đánh con trai. Anh không để ý mà đi thẳng vào bếp, nhìn thấy nồi súp gà đang bốc khói nghi ngút, bèn lấy một bát để ăn.

Ăn xong ấm bụng, lúc ấy vợ vẫn đang đánh con, anh mới lên tiếng:"Con nó có làm gì sai thì em nên dạy bảo nhẹ nhàng bằng đạo lý, chứ đánh nó thế không giáo dục nó tốt hơn đâu em".

Chị vợ bảo rằng: "Em đã phải vất vả cả buổi mới có thể nấu nồi súp gà ngon thế, thế mà thằng con nó lại tiểu một bãi vào, anh xem có tức chết đi không chứ?.

Anh chồng nghe vậy, tức muốn ói, liền cầm lấy cái roi: "Em nghỉ ngơi đi, để anh xử nó cho".

Bài học cần nhớ: Khi bạn là người ngoài cuộc, bạn có thể bình thản. Nhưng nếu bạn là người trong cuộc, bạn sẽ không thể tỉnh táo suy xét tình hình. Vì thế đừng tùy tiện đánh giá bất kỳ ai khi chưa hiểu rõ ngọn ngành. Bởi vì bạn không ở trong hoàn cảnh của họ. 

* Tổng hợp

Flickr/Moosharella

Đôi khi sự hài hước là cách tốt nhất để lái xe về nhà. Nó có thể truyền đạt những ý tưởng nhẹ nhàng hoặc nghiêm túc.

Trong một chủ đề Quora, người dùng đã trả lời câu hỏi: "Một số trong những trò đùa sâu sắc nhất từ ​​trước đến nay là gì?" Phản ứng của họ chạm vào các chủ đề nặng hơn như cái chết, triết học và tôn giáo. Nhiều dòng cú đấm là nhận xét về cách mọi người sống hoặc hướng dẫn về cách họ nên sống.

Dưới đây là một số yêu thích của chúng tôi:

1. Một cậu bé vào một cửa hàng cắt tóc và thợ cắt tóc thì thầm với khách hàng của mình, "Đây là đứa trẻ ngu ngốc nhất thế giới. Hãy xem trong khi tôi chứng minh điều đó với bạn." and the barber whispers to his customer, "This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you."

Người thợ cắt tóc đặt một hóa đơn đô la trong một tay và hai phần tư trong tay kia, sau đó gọi cậu bé qua và hỏi, "Con nào muốn, con trai?" Cậu bé lấy quý và rời đi.

"Tôi đã nói gì với bạn?" Thợ cắt tóc nói. "Đứa trẻ đó không bao giờ học được!"

Sau đó, khi khách hàng rời đi, anh ta nhìn thấy một cậu bé bước ra khỏi cửa hàng kem.

"Này, con trai! Tôi có thể hỏi bạn một câu?

Cậu bé liếm hình nón của mình và trả lời: & nbsp;

"Bởi vì ngày tôi lấy đồng đô la trò chơi kết thúc!" & NBSP;

2. & nbsp; Một cậu bé và một người đàn ông ngồi trên ghế dài. A boy and a man sit on a couch together. The boy says to the man, "Yeah, well, I didn’t believe in reincarnation when I was your age either." —Akshat Anand

3. & nbsp; một người đàn ông đang bay trong một quả bóng bay nóng và nhận ra anh ta bị lạc. Anh ta giảm chiều cao và phát hiện ra một người đàn ông bên dưới. Anh ta hạ thấp quả bóng xa hơn và hét lên, "Xin lỗi! Bạn có thể cho tôi biết tôi đang ở đâu không?"A man is flying in a hot-air balloon and realizes he is lost. He reduces height and spots a man below. He lowers the balloon farther and shouts, "Excuse me! Can you tell me where I am?"

Người đàn ông bên dưới nói: "Vâng, bạn đang ở trong một quả bóng bay nóng, bay lơ lửng cao hơn 30 feet so với lĩnh vực này."

"Bạn phải là một kỹ sư," nghệ sĩ bóng bay. & NBSP;

"Tôi là," người đàn ông trả lời. "Làm sao bạn biết?"

"Chà," người chơi bóng nói, "tất cả những gì bạn đã nói với tôi là chính xác về mặt kỹ thuật, nhưng nó không được sử dụng cho bất cứ ai."

Người đàn ông dưới đây nói, "Bạn phải quản lý."

"Tôi là," người chơi khinh khí cầu, "nhưng làm sao bạn biết?"

"Chà," người đàn ông nói, "bạn không biết bạn đang ở đâu hoặc bạn đang đi đâu, nhưng & nbsp; bạn mong đợi tôi có thể giúp đỡ. Bạn đang ở cùng một vị trí trước khi chúng tôi gặp nhau, nhưng bây giờ Đó là lỗi của tôi. "& nbsp;—Amori Adesque

4. Một người leo núi rơi xuống một vách đá, và, khi anh ta ngã xuống, anh ta bắt được một nhánh nhỏ. A climber fell off a cliff, and, as he tumbled down, he caught hold of a small branch.

"Giúp đỡ! Có ai trên đó không?" anh ta đã hét lên.

Một giọng nói hùng vĩ bùng nổ qua hẻm núi:

"Tôi sẽ giúp bạn, con trai của tôi, nhưng trước tiên bạn phải có niềm tin vào tôi."

"Vâng, vâng, tôi tin tưởng bạn!" người đàn ông khóc.

"Hãy buông nhánh," bùng nổ giọng nói.

Có một khoảng dừng dài, và người đàn ông lại hét lên, "Có ai khác ở đó không?" & NBSP;

5. & nbsp; Một giáo sư ngôn ngữ học MIT đã giảng dạy lớp của mình vào một ngày khác. "Trong tiếng Anh", ông nói, "một âm tính kép tạo thành một tích cực. Tuy nhiên, trong một số ngôn ngữ, chẳng hạn như tiếng Nga, một âm tính kép vẫn là một tiêu cực. Nhưng không có một ngôn ngữ nào, không phải là một, trong đó một bản tích cực kép có thể thể hiện một tiêu cực. "An MIT linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."

Một giọng nói từ phía sau căn phòng nói, "Vâng, phải." & Nbsp;—Sai Kishore K

6. & nbsp; Một doanh nhân người Mỹ đã ở bến tàu của một ngôi làng nhỏ ven biển Mexico khi một chiếc thuyền nhỏ chỉ có một ngư dân cập cảng. Bên trong chiếc thuyền nhỏ là một số cá ngừ vàng lớn. Người Mỹ khen ngư dân về chất lượng cá của anh ta và hỏi mất bao lâu để bắt chúng. Ngư dân & nbsp; trả lời rằng chỉ mất một chút thời gian. Người Mỹ sau đó hỏi tại sao anh ta không ở ngoài lâu hơn và bắt nhiều cá hơn. Ngư dân cho biết anh ta có đủ để hỗ trợ nhu cầu ngay lập tức của gia đình mình.An American businessman was at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The American complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied that it only took a little while. The American then asked why didn't he stay out longer and catch more fish. The fisherman said he had enough to support his family's immediate needs.

Người Mỹ sau đó hỏi, "Nhưng bạn sẽ làm gì với thời gian còn lại?"

Ngư dân nói: "Tôi ngủ muộn, câu cá một chút, chơi với các con, đi ngủ trưa với vợ tôi, Maria, đi dạo vào làng mỗi buổi tối nơi tôi nhâm nhi rượu và chơi guitar với Amigos của tôi. Tôi có một cuộc sống đầy đủ và bận rộn , Señor. "

Người Mỹ chế giễu. "Tôi là một MBA Wharton và có thể giúp bạn. Bạn nên dành nhiều thời gian hơn để câu cá và với số tiền thu được, hãy mua một chiếc thuyền lớn hơn. Với số tiền thu được từ chiếc thuyền lớn hơn, bạn có thể mua một số thuyền. Cuối cùng, bạn sẽ có một đội thuyền đánh cá. Thay vì bán sản phẩm bắt cho một người trung gian, bạn sẽ bán trực tiếp cho bộ xử lý, cuối cùng sẽ mở khẩu pháo của riêng bạn. Bạn sẽ kiểm soát sản phẩm, chế biến và phân phối. Bạn sẽ cần rời khỏi làng chài ven biển nhỏ này và chuyển đến Mexico City, sau đó là L.A. và cuối cùng là thành phố New York, nơi bạn sẽ điều hành doanh nghiệp đang mở rộng của mình. "

Ngư dân hỏi, "Nhưng tất cả sẽ mất bao lâu?"

Mà người Mỹ đã trả lời: "Mười lăm hoặc 20 năm."

"Nhưng thì sao?"

Người Mỹ đã cười và nói, "Đó là phần tốt nhất. Khi thời điểm đúng, bạn sẽ công bố IPO và bán cổ phiếu công ty của bạn cho công chúng và trở nên rất giàu có. Bạn sẽ kiếm được hàng triệu đô la."

"Hàng triệu? Vậy thì sao?"

Người Mỹ nói: "Sau đó, bạn sẽ nghỉ hưu. Chuyển đến một làng chài ven biển nhỏ nơi bạn sẽ ngủ muộn, câu cá một chút, chơi với con bạn, đi ngủ trưa với vợ, đi dạo đến làng vào buổi tối nơi bạn có thể nhâm nhi rượu vang Và chơi guitar của bạn với bạn bè của bạn. " CấmAndrew Udell—Andrew Udell

7.a Masochist hỏi một kẻ tàn bạo, "Làm ơn làm tổn thương tôi." A masochist asks a sadist, "Please hurt me."

"Không," người tàn bạo trả lời. & NBSP;—Arnon Mishkin 

8."Make me one with everything," says the Buddhist to the tofu hot dog vendor.

Sau đó, sau khi nhận được con chó nóng đậu phụ của mình, Phật tử đưa cho nhà cung cấp hóa đơn 20 đô la.

Nhà cung cấp lấy tiền và bắt đầu giúp đỡ khách hàng tiếp theo.

Phật tử trông bối rối và hỏi nhà cung cấp, "Sự thay đổi của tôi ở đâu?"

Nhà cung cấp trả lời: "Thay đổi đến từ bên trong." & Nbsp;—Liam Gorman 

9. & nbsp; Tôi sẽ không dừng lại để tránh sử dụng số âm. & Nbsp;I'll stop at nothing to avoid using negative numbers. —Ren Walker

10. Một kỹ sư chết và báo cáo cho các cổng ngọc trai. Thánh Peter kiểm tra hồ sơ của anh ấy và nói, "Ah, bạn là một kỹ sư - bạn được chỉ định xuống địa ngục." and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer — you're assigned to hell."

Vì vậy, các kỹ sư báo cáo về cổng địa ngục và sẽ sớm được đưa vào. Ngay sau đó, kỹ sư không hài lòng với mức độ chỗ ở và bắt đầu thiết kế và xây dựng cải tiến.

Sau một thời gian, họ đã có các nhà vệ sinh máy lạnh và xả nước, thang cuốn, thang máy, v.v. và kỹ sư là một chàng trai khá nổi tiếng.

Một ngày, & nbsp; God & nbsp; gọi & nbsp; satan & nbsp; trên điện thoại.

"Vì vậy, làm thế nào nó đi xuống đó trong địa ngục?" Chúa nói.

"Này, mọi thứ đang diễn ra tuyệt vời. Chúng tôi đã có các nhà vệ sinh và thang cuốn điều hòa không khí. Không có gì để biết kỹ sư của chúng tôi sẽ đến tiếp theo!" Satan nói.

"Cái gì? Bạn đã có một kỹ sư? Đó là một sai lầm - anh ta không bao giờ sẽ xuống đó. Gửi anh ta trở lại ngay lập tức!" Chúa nói.

"Không có cách nào! Tôi thích có một kỹ sư trong đội ngũ nhân viên - tôi đang giữ anh ta!" Satan nói.

"Gửi anh ấy trở lại đây hoặc tôi sẽ kiện!" Chúa nói.

Satan & nbsp; cười một cách vui nhộn và câu trả lời:

"Ừ, đúng. Và bạn sẽ lấy một luật sư ở đâu?" Cấmsagar Shukla

11. & nbsp; một con quạ đang ngồi trên cây, & nbsp; không làm gì cả ngày. Một con thỏ hỏi anh ta, "Tôi cũng có thể ngồi như bạn và không làm gì cả ngày không?" Con quạ trả lời, "Chắc chắn, tại sao không." Vì vậy, con thỏ ngồi trên mặt đất bên dưới con quạ và nghỉ ngơi.A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A rabbit asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?" The crow answered, "Sure, why not." So the rabbit sat on the ground below the crow and rested.

Một con cáo nhảy lên thỏ và ăn nó.

Đạo đức của câu chuyện: Để ngồi và không làm gì cả, bạn phải ngồi rất cao. MùiSaurav Maheshwary

12. & nbsp; một hành khách taxi đã gõ vào vai người lái xe để hỏi anh ta một câu hỏi.A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. 

Người lái xe hét lên, mất kiểm soát chiếc xe, gần như đi xe buýt, đi lên trên lối đi bộ và dừng lại cách cửa sổ cửa hàng. & NBSP;

Trong một giây, mọi thứ đều yên tĩnh trong taxi. Sau đó, người lái xe nói, "Hãy nhìn xem, bạn đời, đừng bao giờ làm điều đó nữa. Bạn sợ ánh sáng ban ngày ra khỏi tôi!"

Hành khách đã xin lỗi và nói: "Tôi đã không nhận ra rằng một cú chạm nhỏ sẽ khiến bạn sợ hãi rất nhiều." & NBSP;

Người lái xe đã trả lời: "Xin lỗi, đó không thực sự là lỗi của bạn. Hôm nay là ngày đầu tiên của tôi là tài xế taxi - & nbsp; Tôi đã lái một chiếc xe tang trong 25 năm qua." & NBSP;

13. & nbsp;A guy said to God, "God, is it true that to you a billion years is like a second?"

Chúa nói có.

Anh chàng nói: "Chúa ơi, có sự thật là với bạn một tỷ đô la giống như một xu không?"

Chúa nói có.

Anh chàng nói: "Chúa ơi, có sự thật là với bạn một tỷ đô la giống như một xu không?"

Anh chàng nói, "Chúa ơi, tôi có thể có một xu không?"Mark DeBolt

Chúa nói, "Chắc chắn, chỉ một giây." Debmark DeboltTwo young salmon are swimming along one day. As they do, they are passed by a wiser, older fish coming the other way.

14. & nbsp; Hai con cá hồi trẻ đang bơi trong một ngày. Khi họ làm, chúng được thông qua bởi một con cá khôn ngoan hơn, già đi theo cách khác.

Cá khôn ngoan hơn chào hai người khi anh ta đi qua, nói: "Buổi sáng, các chàng trai! Nước thế nào?"

Hai người kia tiếp tục bơi trong im lặng trong một thời gian ngắn, cho đến khi người đầu tiên quay sang người kia và hỏi, "Cái quái gì là nước?" Cấmcraig WeilandPessimist: Oh, this can't get any worse! 

15. & nbsp; bi quan: Ồ, điều này không thể trở nên tồi tệ hơn! & NBSP;

Lạc quan: Vâng, nó có thể! CấmBharat Jakatidoes it take to change a light bulb? 

16. & nbsp; Cần bao nhiêu nhà phân tích Freud để thay đổi bóng đèn? & NBSP;

Hai. Một để thay đổi nó, và người kia để giữ dương vật.I MEANT LADDER. —Jade Roche