Nếu tuần qua của bạn diễn ra thật tẻ nhạt, thì 10 mẩu truyện cười dưới đây sẽ là chút “gia vị” để tăng thêm hương vị cho cuối tuần của bạn. Cùng cười và thư giãn! Show
 Mẩu chuyện 1: Cánh tay có tộiMột người đàn ông được đưa ra trước quan tòa. Nhân chứng nói rằng, ngày hôm trước người này đã lấy trộm vài quả lê ở tiệm thực phẩm của mình. Luật sư nói với thẩm phán: “Đúng là người này đã lấy vài quả lê từ cửa hàng tạp hóa, nhưng đó là cánh tay phải của anh ta lấy, cánh tay phải của anh ta có tội chứ không phải anh ta. Chúng ta không thể trừng phạt toàn bộ cơ thể chỉ vì một tay hay chân của họ phạm tội!” “Anh nói đúng!”, thẩm phán trả lời, “Vì vậy tôi tuyên án cánh tay phải của người đàn ông này sẽ bị giam giữ 6 ngày. Bây giờ, anh ta có thể vào tù với cánh tay của mình nếu thích.” Mọi người ở phiên tòa bắt đầu cười to, nhưng sau đó, họ im bặt khi nhìn thấy người đàn ông tháo mấy con ốc nơi cánh tay phải của anh ta ra, đó là cánh tay bằng gỗ. Anh ấy đưa nó cho thẩm phán và nói: “Thưa ngài, đây là cánh tay tội lỗi của tôi, tôi không muốn vào tù chung với nó.” Mẩu chuyện 2: Cậu bé tự phụFred về nhà trong kỳ nghỉ. Cậu cho rằng mình rất giỏi, vì cậu đã đứng nhất lớp trong khóa vừa rồi. Trong buổi ăn tối, cậu nói với bố mình: “Bố này, bố cho rằng bố chỉ có 2 cái bánh trên đĩa đó à? Con sẽ chỉ cho bố thấy là có 3 cái. Này nhé, đây là một, còn kia là hai, và một cộng hai là ba.” “Tốt lắm con trai”, bố cậu vui mừng: “Bây giờ bố sẽ lấy cái bánh đầu tiên, mẹ con sẽ lấy cái bánh thứ hai, còn cái bánh thứ ba sẽ là của con nhé!” Mẩu chuyện 3: Thức ăn và bác sĩBác sĩ dặn bệnh nhân: – Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ. – Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: – Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không thưa bà? – Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu. Mẩu chuyện 4: Bé gái tội nghiệpMột cô bé đang khóc nức nở trên phố. Một quý ông đi qua thấy vậy nên đã lại gần và hỏi chuyện gì đã xảy ra. – Thưa ông, mẹ cháu cho cháu 1 xu, và cháu đã đánh mất nó. – Không sao đâu cháu gái, bác sẽ giúp cháu, hãy cầm lấy đồng xu này và đừng khóc nữa nhé. Rồi ông ấy móc bóp lấy ra 1 xu đưa cho cô bé. Nhưng khi nhận được một xu từ người đàn ông, đứa bé lại khóc nấc lên, to hơn lần trước. – Sao cháu lại khóc nữa?, người đàn ông ngạc nhiên hỏi. Đứa bé trả lời: – Nếu cháu không đánh mất đồng xu kia thì bây giờ cháu đã có 2 xu rồi! Mẩu chuyện 5: Cậu sinh viên thật thàMột cậu sinh viên năm nhất đại học đang bị chỉ trích nặng nề bởi giáo sư của mình. “Bài của anh rất khó đọc“, giáo sư nói, “đáng lẽ ra anh phải viết làm sao cho người dốt nhất cũng có thể hiểu được mới phải.” Cậu sinh viên từ tốn đáp: “Vâng thưa thầy, đoạn nào mà thầy không hiểu ạ?” Mẩu chuyện 6: Biết giải thích sao đây?Một ngày nọ, có một ông lão chậm rãi đi bộ dọc theo khu phố thì chợt trông thấy một cậu bé đang cố gắng với tay kéo chuông cửa treo quá cao so với cậu. Ông lão là một người tốt bụng nên dừng lại và nói: “Ta sẽ kéo chuông cho cháu”. Sau đó ông kéo chuông thật mạnh khiến tiếng chuông kêu vang khắp trong ngoài nhà. Cậu nhỏ ngước nhìn lên và nói: “Bây giờ thì chúng ta phải chạy ngay. Nào chạy thôi!” Và trước khi ông lão kịp hiểu ra câu chuyện thì cậu bé ngỗ nghịch đã chạy vòng qua góc đường, để mặc ông lão ở lại phân trần với chủ nhà đang bực mình vì lý do tại sao ông lại kéo chuông. Mẩu chuyện 7: Thuốc trị nấc cụtMột ngày nọ, một người đàn ông đi vào cửa hàng dược phẩm và hỏi: “Cô có thuốc chữa bệnh nấc không?”. Người bán thuốc yêu cầu ông nhắm mắt lại và đột nhiên tát một cái thật mạnh vào mặt ông. Người đàn ông gần như ngã gục, giận dữ và hét lên: “Tại sao cô đánh tôi?” “Không có thuốc cho bệnh nấc”. Người bán thuốc giải thích. “Nhưng một cú sốc đột ngột có thể chấm dứt nó. Như ông thấy, ông không còn nấc cụt nữa.” “Dĩ nhiên là tôi không bị nấc cụt, vì người cần chữa bệnh là con trai của tôi chứ không phải tôi!” Mẩu chuyện 8: Thành công một nửa– Này anh, lần hẹn hò thế nào? – Có thể nói là thành công một nửa? – Anh nói vậy nghĩa là sao? – Tôi có đến còn cô ấy thì không. Mẩu chuyện 9: Không phải rửa bátNgười chồng trẻ nói với vợ: – Em thân ỵêu, hôm nay em không phải rửa bát nữa đâu – Ồ, anh yêu quý! – Người vợ sung sướng nói – Anh giúp em sao? – Ồ, không. Anh nhỡ tay đánh rơi cả chồng bát rồi. Mẩu chuyện 10: Một vụ cướp xe hơiMột bà cụ đi mua sắm xong, quay trở lại nơi đỗ xe ô tô của mình. Cụ thấy bốn gã đàn ông đang định bỏ đi bằng chiếc xe của cụ. Cụ đánh rơi túi hàng, rút khẩu súng ngắn ra, tới gần và gắng hết sức hét lên: – Tôi có một khẩu súng trong tay và tôi biết cách dùng nó! Hãy ra khỏi chiếc xe, đồ cặn bã! Bốn gã đàn ông không đợi lời mời tới lần thứ hai mà vội vã ra khỏi xe và chạy như điên. Bà cụ run rẩy, tới đặt túi hàng phía sau xe và vào chỗ lái. Vì quá lập cập, bà cụ không thể cắm được chìa khóa vào ổ khóa. Bà đã thử đi thử lại nhưng vẫn chẳng ích gì. Và rồi bà cũng hiểu ra nguyên do. Vài phút sau, bà thấy xe của mình đỗ sau đó khoảng 4-5 chỗ để xe. Bà chất túi đồ của mình lên xe và lái tới đồn cảnh sát gần nhất. Vị hạ sĩ cảnh sát, người mà nghe bà thuật lại câu chuyện, gần như cười vỡ bụng và đưa tay chỉ về phía cuối dãy bàn tiếp tân, nơi 4 người đàn ông mặt xanh mét đang trình báo về vụ cướp xe do một ‘bà lão điên’ được tả lại như sau: trắng, thấp hơn 5 feet, đeo kính, tóc bạc, xoăn và cầm một khẩu súng lục lớn. (Sưu tầm) Xem thêm: Cố gắng xác định những gì làm cho một trò đùa tốt (hoặc xấu) không dễ dàng, nhưng có một số thành phần nhất định mà chúng ta có thể đặt tên. Trước hết, một người cha phải được người cha quản lý (không nhất thiết là của riêng bạn), nó phải vừa corny vừa là một điều thú vị bao giờ. Mặc dù không phải ai cũng là một fan hâm mộ lớn của loại vàng hài đó, nhưng có một số lượng đánh giá cao nhất định mà bất kỳ người nào cũng có thể có cho một cách chơi chữ hài hước đúng lúc. Đặc biệt nếu nó được theo sau là tiếng cười sấm sét từ người và tư thế súng ngón tay cổ điển. Ồ, và nếu bạn là một người cha nói đùa như chúng ta, bạn có thể ngạc nhiên khi biết, về những trò đùa không phù hợp này xuất phát từ đâu. Vì vậy, lý thuyết đầu tiên là bởi vì người cha yêu dấu của bạn chỉ cảm thấy hoài cổ với những lúc bạn còn nhỏ và cười nhạo bất cứ điều gì. Cách tiếp cận khác cho những trò đùa vui nhộn này là một cách được mong đợi hơn nhiều - cha bạn muốn làm bạn xấu hổ nhất có thể trong khi có thể. Và đó chính xác là những gì những trò đùa hài hước này có nghĩa là làm. Cuộn xuống bên dưới để xem một số trò đùa người cha vui nhộn hay nhất xung quanh và đừng quên bình luận và bỏ phiếu cho mục yêu thích của bạn. Tôi đã từng có một công việc tại một nhà máy lịch nhưng tôi đã bị bao tải vì tôi đã nghỉ vài ngày. Báo cáo của Thesupradixk Report Đứa trẻ: "Này, tôi đã nghĩ rằng" Bố: "Tôi nghĩ rằng tôi đã ngửi thấy một thứ gì đó đang cháy." Báo cáo Porichoygupto Report Báo cáo Ashleyjack Một con mối bước vào một quán bar và hỏi, "Có phải thanh đấu thầu ở đây không?" Báo cáo Bradc Mẹ: Witherspoon !!!!! ???????? Bố: Không, đó là với một con dao ... Báo cáo Alessia_Fisher Report bạn làm nước thánh bằng cách nào? Bạn sôi sục ra khỏi nó. Báo cáo Tymoski Report Tôi đã mua một số đôi giày từ một kẻ buôn bán ma túy. Tôi không biết những gì anh ấy đã đặt chúng với, nhưng tôi đã vấp ngã cả ngày! Báo cáo của mẹfkersantana Report Bạn có biết khoai tây chiên đầu tiên không thực sự được nấu chín ở Pháp? Chúng được nấu chín ở Hy Lạp. Báo cáo Somekindahuman Report Nếu một đứa trẻ từ chối ngủ trong thời gian ngủ trưa, thì chúng có phạm tội chống lại một người nghỉ ngơi không? Báo cáo Korpsart Report Dịch vụ bí mật không được phép hét lên "xuống!" nữa khi tổng thống sắp bị tấn công. Bây giờ họ phải hét lên "Donald, vịt!" Báo cáo Ldrescher Report Tôi đang đọc một cuốn sách về chống trọng lực. Không thể đặt xuống! Báo cáo Raheel1122 Report Con gái tôi rít lên, "Daaaaaad, bạn đã không nghe một từ tôi đã nói, có bạn !?" Thật là một cách kỳ lạ để bắt đầu một cuộc trò chuyện với tôi ... Báo cáo Madazzahatter Report Một lát bánh táo là $ 2,50 tại Jamaica và $ 3,00 ở Bahamas. Đây là tỷ lệ bánh của vùng Caribbean. Báo cáo Porichoygupto Report Vợ tôi đã cố gắng tháo chỗ ngồi xe của con gái chúng tôi bằng một tay và nói: "Làm thế nào để một bà mẹ vũ trang làm điều đó?" Không bỏ lỡ một nhịp nào, tôi trả lời: "Độc thân." Báo cáo Thunderup_14 Report Khi một người cha lái xe qua một nghĩa địa: Bạn có biết đó là một nghĩa trang nổi tiếng không? Đúng, mọi người chỉ chết để vào đó! Báo cáo Ashleyjack Report Bạn tôi cứ nói "người đàn ông vui vẻ có thể tồi tệ hơn, bạn có thể bị mắc kẹt dưới lòng đất trong một lỗ đầy nước." Tôi biết anh ấy có ý nghĩa tốt. Báo cáo Stewpaddasso Report Công lý là một món ăn được phục vụ tốt nhất, nếu nó được phục vụ ấm thì nó sẽ là Justwater. Báo cáo Spider_Dimwit Report Hiệp sĩ béo nhất tại Bàn tròn King Arthur, là Sir Cumference. Anh ta có được kích thước của mình từ quá nhiều pi. Báo cáo Omgthatspunny Report Mẹ: "Làm thế nào để tôi nhìn?" Bố: "Với đôi mắt của bạn." Báo cáo Tại sao bạn không thể nghe thấy một pterodactyl đi vào phòng tắm? Vì pee im lặng. Báo cáo Capetoider Report Nếu bạn thấy một vụ cướp tại một cửa hàng Apple, điều đó có khiến bạn trở thành một người không? Báo cáo Gingafer81 Report Bạn đã nghe những tin tức? FedEx và UPS đang hợp nhất. Họ sẽ đi bằng cái tên đã chán ngấy từ bây giờ. Báo cáo Ashleyjack Report Bạn tôi cứ nói "người đàn ông vui vẻ có thể tồi tệ hơn, bạn có thể bị mắc kẹt dưới lòng đất trong một lỗ đầy nước." Tôi biết anh ấy có ý nghĩa tốt. Báo cáo Madazzahatter Report Một lát bánh táo là $ 2,50 tại Jamaica và $ 3,00 ở Bahamas. Đây là tỷ lệ bánh của vùng Caribbean. Báo cáo Porichoygupto Report Vợ tôi đã cố gắng tháo chỗ ngồi xe của con gái chúng tôi bằng một tay và nói: "Làm thế nào để một bà mẹ vũ trang làm điều đó?" Không bỏ lỡ một nhịp nào, tôi trả lời: "Độc thân." Báo cáo Thunderup_14 Report Khi một người cha lái xe qua một nghĩa địa: Bạn có biết đó là một nghĩa trang nổi tiếng không? Đúng, mọi người chỉ chết để vào đó! Báo cáo Tại sao bạn không thể nghe thấy một pterodactyl đi vào phòng tắm? Vì pee im lặng. Báo cáo Capetoider Report Nếu bạn thấy một vụ cướp tại một cửa hàng Apple, điều đó có khiến bạn trở thành một người không? Báo cáo Gingafer81 Report Bạn đã nghe những tin tức? FedEx và UPS đang hợp nhất. Họ sẽ đi bằng cái tên đã chán ngấy từ bây giờ. Tôi đã nói với con trai tôi rằng tôi được đặt theo tên của Thomas Jefferson, ông nói, nhưng bố, tên của bạn là Brian. Tôi đã nói, tôi biết, nhưng tôi được đặt theo tên của Thomas Jefferson. Report Đứa trẻ: "Bố, làm cho con một chiếc bánh sandwich!" Bố: "Poof, bạn là một chiếc bánh sandwich! Báo cáo th0nkii Report Tại sao người đàn ông vô hình từ chối lời mời làm việc? Anh không thể thấy mình làm điều đó. Báo cáo Porichoygupto Report Vợ tôi đã cố gắng tháo chỗ ngồi xe của con gái chúng tôi bằng một tay và nói: "Làm thế nào để một bà mẹ vũ trang làm điều đó?" Không bỏ lỡ một nhịp nào, tôi trả lời: "Độc thân." Báo cáo Thunderup_14 Report Khi một người cha lái xe qua một nghĩa địa: Bạn có biết đó là một nghĩa trang nổi tiếng không? Đúng, mọi người chỉ chết để vào đó! Báo cáo Ashleyjack Report Bạn tôi cứ nói "người đàn ông vui vẻ có thể tồi tệ hơn, bạn có thể bị mắc kẹt dưới lòng đất trong một lỗ đầy nước." Tôi biết anh ấy có ý nghĩa tốt. Báo cáo Stewpaddasso Report Công lý là một món ăn được phục vụ tốt nhất, nếu nó được phục vụ ấm thì nó sẽ là Justwater. Báo cáo Tại sao bạn không thể nghe thấy một pterodactyl đi vào phòng tắm? Vì pee im lặng. Báo cáo Capetoider Report Nếu bạn thấy một vụ cướp tại một cửa hàng Apple, điều đó có khiến bạn trở thành một người không? Báo cáo Ashleyjack Report Bạn tôi cứ nói "người đàn ông vui vẻ có thể tồi tệ hơn, bạn có thể bị mắc kẹt dưới lòng đất trong một lỗ đầy nước." Tôi biết anh ấy có ý nghĩa tốt. Báo cáo Stewpaddasso Report Công lý là một món ăn được phục vụ tốt nhất, nếu nó được phục vụ ấm thì nó sẽ là Justwater. Báo cáo Spider_Dimwit Report Hiệp sĩ béo nhất tại Bàn tròn King Arthur, là Sir Cumference. Anh ta có được kích thước của mình từ quá nhiều pi. Báo cáo Porichoygupto Report Vợ tôi đã cố gắng tháo chỗ ngồi xe của con gái chúng tôi bằng một tay và nói: "Làm thế nào để một bà mẹ vũ trang làm điều đó?" Không bỏ lỡ một nhịp nào, tôi trả lời: "Độc thân." Báo cáo Thunderup_14 Report Khi một người cha lái xe qua một nghĩa địa: Bạn có biết đó là một nghĩa trang nổi tiếng không? Đúng, mọi người chỉ chết để vào đó! Báo cáo Ashleyjack Report Bạn tôi cứ nói "người đàn ông vui vẻ có thể tồi tệ hơn, bạn có thể bị mắc kẹt dưới lòng đất trong một lỗ đầy nước." Tôi biết anh ấy có ý nghĩa tốt. Báo cáo Stewpaddasso Report Công lý là một món ăn được phục vụ tốt nhất, nếu nó được phục vụ ấm thì nó sẽ là Justwater. Báo cáo Spider_Dimwit Report Hiệp sĩ béo nhất tại Bàn tròn King Arthur, là Sir Cumference. Anh ta có được kích thước của mình từ quá nhiều pi. Báo cáo Omgthatspunny Report Mẹ: "Làm thế nào để tôi nhìn?" Bố: "Với đôi mắt của bạn." Báo cáo Tại sao bạn không thể nghe thấy một pterodactyl đi vào phòng tắm? Vì pee im lặng. Báo cáo Ashleyjack Report Con ngựa đã nói gì sau khi nó vấp ngã? "Giúp đỡ! Tôi đã ngã và tôi có thể Giddyup! Báo cáo Ashleyjack Report Tại sao người phụ nữ không hài lòng với Velcro mà cô ấy đã mua? Đó là một Ripoff hoàn toàn. Báo cáo Tôi nghe thấy thật dễ dàng để có được phụ nữ không ăn Pods Tide. Mặc dù vậy, khó ngăn chặn gents hơn. Báo cáo Boomkiller Report Một người phụ nữ đang bị xét xử vì đánh chồng đến chết với bộ sưu tập guitar của mình. Thẩm phán nói, "Người phạm tội đầu tiên?" Cô nói, "Không, đầu tiên là Gibson! Sau đó, một tấm chắn bùn! Báo cáo vui nhộn Report Bạn là người Mỹ khi bạn vào phòng tắm, và bạn là người Mỹ khi bạn ra ngoài, nhưng bạn có biết bạn đang ở đó khi ở đó không? Châu Âu. Báo cáo TwofirstKinds Report Tôi chỉ quen thuộc với 25 chữ cái trong ngôn ngữ tiếng Anh. Tôi không biết tại sao. Báo cáo Isaiaharris03 Report Người phục vụ: "Súp hay salad?" Bố: "Tôi không muốn một món salad siêu, tôi muốn một món salad thường xuyên. Báo cáo Tôi nghe thấy thật dễ dàng để có được phụ nữ không ăn Pods Tide. Mặc dù vậy, khó ngăn chặn gents hơn. Báo cáo Boomkiller Report Một người phụ nữ đang bị xét xử vì đánh chồng đến chết với bộ sưu tập guitar của mình. Thẩm phán nói, "Người phạm tội đầu tiên?" Cô nói, "Không, đầu tiên là Gibson! Sau đó, một tấm chắn bùn! Báo cáo vui nhộn Report Bạn là người Mỹ khi bạn vào phòng tắm, và bạn là người Mỹ khi bạn ra ngoài, nhưng bạn có biết bạn đang ở đó khi ở đó không? Châu Âu. Báo cáo TwofirstKinds Report Tôi chỉ quen thuộc với 25 chữ cái trong ngôn ngữ tiếng Anh. Tôi không biết tại sao. Báo cáo Isaiaharris03 Report Người phục vụ: "Súp hay salad?" Bố: "Tôi không muốn một món salad siêu, tôi muốn một món salad thường xuyên. Bạn nhận được gì khi băng qua một người tuyết bằng ma cà rồng? Frostbite. Report Báo cáo của Dadjokes Là một cây gỗ, tôi biết rằng tôi đã cắt chính xác 2.417 cây. Tôi biết bởi vì mỗi lần tôi cắt một, tôi giữ một bản ghi. Report Báo cáo TF79870 Bạn muốn nghe một trò đùa về một tờ giấy? Đừng bận tâm ... nó có thể rơi nước mắt. Report Báo cáo Boris73 Tại sao gà chỉ có hai cửa? Bởi vì nếu họ có bốn người, họ sẽ là những chiếc xe gà! Report Báo cáo Lee_Hey_Pat Báo cáo Tôi nghe thấy thật dễ dàng để có được phụ nữ không ăn Pods Tide. Mặc dù vậy, khó ngăn chặn gents hơn. Báo cáo Boomkiller Report Một người phụ nữ đang bị xét xử vì đánh chồng đến chết với bộ sưu tập guitar của mình. Thẩm phán nói, "Người phạm tội đầu tiên?" Cô nói, "Không, đầu tiên là Gibson! Sau đó, một tấm chắn bùn! Báo cáo vui nhộn Report Bạn là người Mỹ khi bạn vào phòng tắm, và bạn là người Mỹ khi bạn ra ngoài, nhưng bạn có biết bạn đang ở đó khi ở đó không? Châu Âu. Báo cáo TwofirstKinds Report Tôi chỉ quen thuộc với 25 chữ cái trong ngôn ngữ tiếng Anh. Tôi không biết tại sao. Báo cáo Isaiaharris03 Report Người phục vụ: "Súp hay salad?" Bố: "Tôi không muốn một món salad siêu, tôi muốn một món salad thường xuyên. Báo cáo |
