Ai nói phụ nữ chúng ta lúc nào cũng phải nhu mì và thanh lịch? Ngoài việc dịu dàng và nữ tính ra, chúng ta còn có thể trở nên mạnh mẽ và cứng rắn. Quan trọng là chúng ta lựa chọn cho mình một cuộc sống mà mình yêu thích. Với Càng Mạnh Mẽ, Càng Dịu Dàng của Lý Ái Linh sẽ phác họa bức tranh của một người phụ nữ vừa nữ tính, trẻ trung nhưng cũng không kém phần mạnh mẽ và cứng cỏi. Thông điệp chính chính là bất kể trên con đường mình đi có xảy ra chuyện gì, cũng đừng bao giờ vứt bỏ bản thân mình. Về tác giả: Lý Ái Linh là nhà văn 8x nổi tiếng Trung Quốc với hàng trăm vạn fan hâm mộ. Ban ngày phấn đấu trong công việc, ban đêm cần mẫn viết văn. Thông qua những tác phẩm, cô cùng biết bao cô gái đồng hành và lột xác trong tình yêu. Sách được chia thành 5 chương. Mỗi chương là một bài học sâu sắc mà chúng ta cần phải học. Các chủ đề đa dạng từ đối nhân xử thế, những khúc mắc trong tình cảm và hôn nhân, những trăn trở mà phụ nữ đang gặp phải đều được Lý Ái Linh giải đáp thông qua câu chuyện của chính cô và những người bạn của mình. Giọng văn có phần hơi “thô” nhưng đúng và thực tế. Đánh trúng tâm lý phụ nữ và đàn ông. Sách dành cho ai? Dành cho những người phụ nữ đang trên hành trình tìm kiếm chính mình. Dù chưa ba mươi hay đã qua ba mươi rồi, chúng ta hoàn toàn có thể chủ động thay đổi vì một bản thân tốt đẹp hơn. Bên cạnh đó, vun đắp cho các mối quan hệ xung quanh, từ gia đình, bạn bè, tình cảm, hôn nhân và trang bị những kiến thức cho hành trình làm mẹ trong tương lai. Không chỉ dành cho phái nữ, quyển sách còn phù hợp cho phái nam, những người mong muốn thấu hiểu tâm lý phụ nữ, đồng thời biết cách để chia sẻ và yêu thương một nửa kia của mình đúng cách hơn. CHƯƠNG 1: CÀNG MẠNH MẼ, CÀNG DỊU DÀNG /CÔ GÁI TIÊU TIỀN SẼ KHÔNG CÓ TƯƠNG LAI Ư? CHỈ BIẾT TIÊU TIỀN THÌ LẠI CÀNG KHÔNG CÓ!/ Thích tiêu tiền và biết tiêu tiền là hai sự khác biệt một trời một vực. Những người phụ nữ biết tiêu tiền đều có tư duy kiếm tiền rất giỏi. Mỗi đồng tiền cô ấy kiếm về đều là đầu tư cho kiến thức kỹ năng, năng lực, phẩm chất, tầm nhìn và vị thế của mình. Nhưng cũng có một vài người phụ nữ chỉ biết dùng hết những tháng lương không đổi của mình, thậm chí còn phải vay mượn thêm bạn bè chỉ để thỏa mãn thói hư vinh và ham muốn ganh đua nhất thời. Họ cho rằng, kiếm tiền thì cũng phải biết tiêu tiền, không tiêu tiền là có lỗi với bản thân, vv. Thật ra, họ dùng số tiền chắt chiu có được để tiêu pha, đi du lịch quả không có gì sai cả. Tuy nhiên, nếu như không biết tự lượng sức mình, thậm chí có một ngày nào đó biến cố trong công ty xảy ra thì liệu rằng, cô ta có thể xoay sở nỗi hay không? Người khác biết tiêu tiền bao nhiêu thì khả năng kiếm tiền cũng không hề kém cạnh. Họ đã phải vất vả và nỗ lực ra sao để có thể dùng đồng tiền chân chính bổi đắp bản thân. Chỉ biết tiêu tiền thôi thì e rằng cuộc sống sẽ luôn bạc đãi bạn. Đằng sau sự biết tiêu tiền đó là cả một hệ thống đầu tư về giá trị, sự tính toán và sự tự lượng sức mình. Khi tài năng của bạn không gánh vác được ước mơ, năng lực không xứng với khát vọng, mà bạn lại chỉ chăm chăm bắt chước người khác tiêu tiền, trước mặt mọi người thì có vẻ oách lắm song vừa quay lưng đi liền rơi vào khốn khổ, đó không phải là truyền cảm hứng, mà chỉ là hư vinh. Chính vì vậy, hãy học cách kiếm và chi tiền sao cho hợp lý để khiến cho bản thân ngày càng có giá trị. /CUỘC SỐNG LUÔN THAY ĐỔI, TRỞ NÊN MẠNH MẼ LÀ CÁCH TỐT NHẤT ĐỂ ĐỐI PHÓ VỚI CUỘC ĐỜI NÀY/ Trở thành một người phụ nữ mạnh mẽ, rực rỡ bạn mới có thể không bị cuộc đời này đánh bại, đặc biệt là sự thay đổi. Nhà triết học cổ Hy Lạp từng nói: Trên thế giới này, thứ duy nhất không thể thay đổi chính là SỰ THAY ĐỔI. Trong tất cả những khía cạnh trong cuộc sống, kể cả trong tình cảm và hôn nhân, mọi vật mọi việc đều bất biến, điều chúng ta khó kiểm soát nhất chính là lòng người và tình cảm. Hôn nhân vốn luôn trong trạng thái động. Những rủi ro và bất ngờ của nó cũng luôn trong trạng thái động. Điều chúng ta có thể làm là luôn trong tâm thế chuẩn bị và sẵn sàng đối mặt với chúng. Không ai có thể đảm bảo cho bạn một cuộc sống sung túc và đầy đủ. Chỉ có chính bạn phải tiến về phía trước, dựa vào bản lĩnh thực sự của mình để khiêu chiến với thế giới. Dù cho kết hôn hay không, có yêu hay không yêu thì bạn cũng đừng bao giờ từ bỏ sự trưởng thành và tăng thêm giá trị cho mình. Cho dù có người đứng ra bảo vệ bạn suốt đời thì cũng bao giờ quá dựa dẫm. Có người đón bạn cũng đừng gỡ bỏ ứng dụng gọi xe trên ứng dụng di động. Có người nuôi bạn, trong thẻ lúc nào cũng phải có tiền của riêng mình. Khi bạn trở nên độc lập thì mọi thứ xung quanh có như thế nào cũng không còn quan trọng nữa. Trở nên mạnh mẽ, bạn mới có thể thản nhiên chấp nhận những thứ không hoàn hảo trong cuộc sống. Bạn mới không tự ti, nhếch nhác, khom lưng, uốn gối trước đàn ông, cũng không hoang mang hoảng sợ đòi hỏi sự bền vững trong hôn nhân, càng không nôn nóng đòi hỏi tình yêu phải đưa ra bằng chứng “đời này không đổi thay”.  CHƯƠNG 2: CHÚNG TA VÌ TÌNH YÊU MÀ LAO ĐAO GIỮA CHỐN HỒNG TRẦN /TÔI KHÔNG MUỐN KẾT HÔN RỒI MỚI BIẾT, YÊU KHÓ HƠN LẤY CHỒNG RẤT NHIỀU/ Lấy chồng chỉ là một quyết định chớp nhoáng. Yêu mới là chặng đường dài thực tiễn dài cả đời. Đúng vậy, yêu và lấy chồng là hai phạm trù hoàn toàn khác nhau. Lấy chồng thì dễ nhưng nếu bạn chưa từng trải qua những thăng trầm trong tình yêu, những thời khắc thăng hoa nhất, những lời mật ngọt, những lời tình tứ miên man trong quá trình yêu thì việc lấy chồng sẽ trở thành một nhiệm vụ mà bạn phải hoàn thành. Thời xa xưa, chúng ta thường hay quan niệm lấy chồng là một việc dễ dàng, cho dù không yêu nhau đến mức sâu đậm thì khi kết hôn xong, có thể nảy sinh tình cảm và chung sống trọn đời. Nhưng suy cho cùng, đó là những suy nghĩ cổ hủ và không thực tế. Từng thời đại, hôn nhân sẽ có những ý nghĩa và tác dụng hoàn toàn khác nhau. Nếu như ở thời đại cũ, hôn nhân được xem như giá trị sống còn của con người, gái phải gã chồng, nếu không thì được xem là khác người, bị khinh miệt, con gái mà không ai lấy thì được xem như là một nỗi ô nhục của cả nhà đó. Tuy nhiên, thời nay, nhu cầu tình cảm và tinh thần của chúng ta vô cùng cao, muốn sống như thời xưa chắc chắn không được. Lấy chồng là một việc vô cùng dễ dàng, chỉ cần nhắm mắt hạ quyết tâm, ký tên vào tờ giấy đăng ký kết hôn, ngón áp út được lồng nhẫn, thân phận của bạn về sau trở thành “đã kết hôn”. Nhưng, tình yêu chưa bao giờ dễ dàng đến thế. Chỉ khi đôi bên có tình yêu và sự trân trọng dành cho nhau, cùng nhau vượt qua bao chông chênh và gập ghềnh của cuộc đời, mới có thể đi đến cùng cuộc đời một cách mãn nguyện nhất. Không yêu mà kết hôn, gửi gắm hy vọng cho sợi dây tình cảm được thời gian vun đắp nên, điều đó không phải là không thể. Nhưng tình cảm này định sẵn sẽ giống như đứa bé bị sinh non, cơ thể yếu đuối, điều kiện bẩm sinh không đủ, sức đề kháng kém, khó chống đỡ với mưa gió bão bùng của hiện thực. Khi kết hôn với người chúng ta không yêu, cuộc hôn nhân này chắc chắn sẽ không chiến thắng nổi những vụn vặt trong cuộc sống hằng ngày Càng khiến cho cuộc đời bạn đi và ngõ cụt. Đừng đánh đổi thanh xuân và thời gian quý giá của đời mình cho một người mà chúng ta không yêu. Hiểu được đạo lý này, bạn sẽ biết mình cần phải làm gì. /TRONG HÔN NHÂN, QUAN NIỆM VỀ TIỀN BẠC VÀ CHI TIÊU CỦA CẢ HAI NÊN CÓ SỰ HÒA HỢP/ Những người có quan niệm quá khác nhau trong cách chi tiêu sẽ dẫn đến rất nhiều khác biệt. Về cơ bản, bạn có thể nhìn thấy trước vô số những cuộc tranh cãi lớn nhỏ đang đợi họ trên con đường tương lai. Trong cuộc sống, bạn sẽ gặp những tình huống như thế này trong mối quan hệ vợ chồng/ tình nhân (hoặc thậm chí của chính bạn). Thứ gì có thể không mua, anh ta nhất định sẽ không mua. Có thể mua được giá hời, tuyệt đối anh ta không bỏ qua. Bạn muốn sống ở trung tâm thành phố, anh ta lại muốn sống ở ngoại ô, có thể tiết kiệm được một nửa tiền nhà. Anh ta không chịu lắp mạng Internet, nói dùng mạng nhà hàng xóm là được rồi. Có người tiết kiệm, có người lại phung phí tiền bạc. Thật ra, cả hai đều không sai, chỉ là quan điểm về tiền bạc không hợp nhau mà thôi. Nếu cách chi tiêu và tiêu tiền khác nhau, cứ miễn cưỡng bên cạnh nhau sẽ rất khó khăn cho cả hai bên trong cuộc sống hôn nhân về sau. Có những cặp vợ chồng thuộc loại tuýp người tận hưởng. Chỗ nào có quán mới thì họ ngay lập tức đến đó để thử. Iphone ra sản phẩm mới thì họ phải thay máy. Trong phạm vi có thể chấp nhận được, họ luôn mua sắm những sản phẩm chất lượng tốt và giá cao. Nhưng cũng có những cặp vợ chồng theo đuổi theo chủ nghĩa thực dụng. Họ tiết kiệm từng xu mình kiếm được, hoàn toàn chẳng bận tâm đến những thứ hoa hoè hoa sói không thiết thực, sở thích lớn nhất của họ là tiết kiệm tiền. Chung quy lại, dù là lựa chọn như thế nào, họ đều sống rất hạnh phúc. Cái quan trọng nhất là quan niệm tiêu dùng của họ hòa hợp và cùng hướng về một mục tiêu chung. Kết hôn, điều kiện kinh tế là một trong những tiêu chuẩn được cân nhắc, quan trọng hơn là phải tìm được người hợp với mình. Bạn hào phóng, anh ấy cũng rộng lượng. Bạn tiết kiệm, anh ấy cũng tiết kiệm. Đó là lý do vì sao một số người hiện nay có tư duy “không tiêu tiền là không yêu mình”. Họ cứ cho rằng, đối phương phải khuynh gia bại sản vì mình thì mới chứng tỏ anh ta thật lòng yêu mình. Còn nhiều người đàn ông, sợ phụ nữ thích vinh hoa phú quý chỉ yêu tiền, chỉ mong phụ nữ trong thiên hạ đều quyết chí lấy những kẻ nghèo rớt mồng tơi, mới phát huy được truyền thống chịu thương chịu khó quán xuyến gia đình. Tiền rất quan trọng, nhưng hòa hợp còn quan trọng hơn. Có người coi tiêu tiền là niềm vui, có người coi tiết kiệm tiền là hạnh phúc. Chẳng ai sai cả. Nếu muốn hạnh phúc lâu dài, hãy tìm một người hợp ý với mình về quan niệm tiền bạc. Điều đó rất quan trọng. Nếu không, cuộc sống hôn nhân của bạn sau này sẽ gặp vô vàn trắc trở không cần thiết. /NGƯỜI PHỤ NỮ THÔNG MINH BIẾT TÔN TRỌNG ĐÀN ÔNG, CŨNG BIẾT TÁN THƯỞNG ĐÀN BÀ/ Quá nhiều phụ nữ chỉ muốn hướng mũi giáo về phía phụ nữ, làm khó và chà đạp họ vô tình còn hơn cả đàn ông. Họ thiếu tự tin, không yêu bản thân, dựa dẫm và phụ thuộc vào đàn ông, nhưng lại sống đầy oán hận, đành phải quay sang khắc nghiệt, hẹp hòi với phụ nữ, nhìn phụ nữ bằng ánh mắt oán hận. Bạn sẽ thường nghe những lời chê trách và chỉ trích như thế này: Khuôn mặt xinh đẹp chắc chắn đã sang Hàn làm phẫu thuật thẩm mỹ. Vóc dáng đẹp chắc chắn đã đi nâng ngực. Con đường sự nghiệp thuận lợi thì hẳn đã có người lo lót bên ngoài. Làm ăn phát đạt thì chắc chắn là buôn hương bán sắc. Có tiền thì lại bị cho rằng chồng giàu, gia đình bề thế ở phía sau chống đỡ cho cô ta. Hoặc “Cô gái này xấu thế mà lái chiếc xe Porsche, làm xấu hết cả xe. Thật là uổng phí.”; “Xấu như thế chắc chắn sau này ế chồng cho mà xem.”, vv. Tất cả những việc này, tại sao họ không chịu tin một người phụ nữ có được tất cả những điều này là do cô ấy có năng lực và do cố gắng hết sức mà tạo nên? Bởi vì bản thân họ không làm được nên mới tin chắc rằng người khác cũng không làm được. Có rất nhiều người phụ nữ luôn bài xích những người phụ nữ khác. Thay vì nâng đỡ, là quân đồng minh, họ lại đối xử với nhau một cách cay nghiệt. Theo tâm lý học, con người khi trút giận, lời họ mắng chửi đều là những thứ trong lòng họ sợ hãi nhất. Người phụ nữ cho rằng mình không thể có hạnh phúc bằng việc cố gắng nên mới cho rằng, không kết hôn và có chồng mới là hậu quả thê thảm nhất của cuộc đời phụ nữ. Người phụ nữ cho rằng số phận hẩm hiu, xui xẻo và không có ý chí cầu tiến thì nhìn đâu họ cũng thấy sự bất mãn ở những người khác. Họ không thể tự mình tạo ra hạnh phúc nên mới ai oán và cho rằng những người phụ nữ ngoài kia có được hạnh phúc là do may mắn. Giống như những người phụ nữ luôn khuyên bạn mau tìm đại một người mà kết hôn sinh con, bởi vì họ sợ phải sống cô độc đến già, có đánh chết cũng không tin được mình có thể sống hạnh phúc MỘT MÌNH. Chuyên làm khó phụ nữ là những người tầm thường nhất. Thời trước, tôi nhìn một người phụ nữ là nhìn xem cô ấy có bao nhiêu chàng trai thích. Sau khi trưởng thành, nhìn một người phụ nữ là muốn xem cô ấy có bao nhiêu người phụ nữ thích. Tôi thích kết giao với những người phụ nữ nâng đỡ lẫn nhau, cổ vũ người khác, cùng dìu dắt nhau cùng tiến bộ. Càng cay nghiệt, càng làm khó nhau chỉ khiến cho bạn càng không thể yêu thương và từ bi với bản thân. Thay vì ganh tỵ, hãy học hỏi và tìm những giá trị đáng để học tập nơi họ. Thế giới muôn hình vạn trạng, có rất nhiều người phụ nữ tài hoa đáng cho bạn học hỏi đấy. Đừng tự bó buộc mình vào những tư duy rập khuôn và cực đoan. CHƯƠNG 3: NẾU ANH TA YÊU BẠN, TRONG MẮT SẼ CÓ SỰ XÓT THƯƠNG /THAY ĐỔI MỘT CHỮ, LẤY LẠI QUYỀN CHỦ ĐỘNG TRONG HÔN NHÂN/ Điều khác biệt giữa đàn ông và phụ nữ là gì bạn biết không? Đàn ông khi tìm kiếm lời khuyên trong chuyện tình cảm, họ sẽ hỏi: “Tôi phải làm thế nào để nói lời chia tay mà cô ấy dễ chấp nhận nhất?”, “ Tôi phải tán tỉnh cô ấy thế nào mới có cơ hội hơn những người khác?” Còn phụ nữ thì sao? Họ sẽ hỏi: “Rốt cuộc, anh ấy có còn yêu em không?” “Phải làm thế nào để giành lại anh ấy?” “Anh ấy cứ đòi mãi, liệu có thể “cho” không? Cho dù cùng đặt câu hỏi tư vấn, nhưng chủ ngữ của đàn ông luôn là “tôi”, còn sự tập trung và lo lắng của phụ nữ lại phần lớn là “anh ấy”. Thông qua cách đặt câu hỏi, chúng ta có thể thấy được trạng thái tiềm thức tình cảm của một người. Người đặt câu hỏi bắt đầu bằng chữ “tôi”, thứ họ quan tâm là bản thân, họ đặt mình ở vị trí nhân vật chính. Còn người bắt đầu bằng “anh ấy”, thực ra chưa chắc đã yêu sâu sắc mà là họ đã quen với thân phận người phụ thuộc rồi. Những người phụ nữ luôn đặt mình ở vị trí này đương nhiên sẽ rất khó nắm quyền chủ động trong hôn nhân vì họ đã dồn hết năng lượng vào người đàn ông. Khi trong mối quan hệ hôn nhân, bạn phải là chính mình trước đã. Không lụy tình, không giận dỗi, biết chịu trách nhiệm mới là những nền tảng vững chắc trong chuyện tình cảm của bạn. Khi yêu thì yêu sâu sắc và hết mình cho tình yêu. Nhưng khi tình yêu đi, bạn cũng phải biết tiễn biệt và nói lời chia ly. Một người có cái “tôi” sẽ không bao giờ bị thua thiệt trong tình yêu và hôn nhân. Họ biết giới hạn nằm ở đâu và cũng không quá dựa dẫm vào đối phương. Khi gặp vướng mắc trong tình cảm, đừng vội hỏi anh ta có còn yêu bạn hay không, mà hãy tự hỏi, mình còn cần anh ta hay không? Khi đàn ông ngoại tình, đừng vội hỏi anh ta có muốn quay đầu hay không, mà hãy tự hỏi, mình có chịu tha thứ cho anh ta hay không? Tại sao chúng ta phải trở thành cô gái được mọi người yêu thích chứ không phải bản thân mình thích chứ? Vì vậy, hãy chịu trách nhiệm cho bản thân mình. Có nên yêu hay không, có nên kết hôn hay không, thật ra những câu hỏi này bạn đã sẵn câu trả lời rồi. Hãy hỏi bản thân rằng: Trong mối tình này, tôi có vui không? Trong những vấn đề này, tôi giải quyết như thế nào? Tôi muốn gì, tôi phải làm thế nào để đạt được mục đích đó, tôi tình nguyện hy sinh những gì? Quyết tâm thật sự của bạn, không cần bất cứ ai đồng ý cả. Mỗi người phụ nữ từng nhỏ bé, kém cỏi trong tình yêu, từng hèn mọn, từng cúi đầu, nhưng cuối cùng vẫn phải học cách đứng thẳng lưng lên và đi về phía trước. /TỰ KIỂM ĐIỂM LÀ NỀN TẢNG TRONG HÔN NHÂN/ Hôn nhân cần sự tôn trọng và thấu hiểu, cần khoan dung và chấp nhận, cần dùng trí tuệ để vun vén. Nhưng khả năng tự kiểm điểm mới là nhân tố quan trọng nhất dẫn tới hôn nhân thành công, cũng là tiền đề cho mọi mối quan hệ. Điều khác biệt chính để phân biệt giữa một mối quan hệ lành mạnh hay không chính là nằm ở sự tự kiểm điểm của cả hai. Khi có mâu thuẫn hay chỉ trích thì người biết tự nhìn lại bản thân, suy xét lại hành vi của mình, nghĩ cho đối phương mới khiến cho tình cảm của đôi bên ngày càng bền chặt. Vấn đề không phải ai chỉ trích ai, mà là cùng ngồi lại với nhau để chia sẻ và giao tiếp để thấu hiểu cho nhau. Rất ít có mối quan hệ bên nhau dài lâu mà không có khả năng tự kiểm điểm của cả hai cả. Những mối tình hai mươi hay ba mươi năm rất cần sự thông cảm và từ bi của cả hai. Anh có chỗ nào chưa đúng, em có chỗ nào chưa tốt. Cuối cùng em có thể cúi đầu, anh cũng chịu khom lưng. Trong tình cảm hay hôn nhân đại sự, một người không biết nhận lỗi và tự kiểm điểm, bề ngoài thì mạnh mẽ cố chấp, bên trong lại là sự tự ti và thiếu trách nhiệm. Họ không dám nhìn thẳng vào vấn đề và sai lầm vì họ sợ phải chịu trách nhiệm. Chính vì vậy, hãy biết tự kiểm điểm bản thân, nghĩ về sai lầm của mình và cố gắng giao tiếp với đối phương để cùng nhau hiểu và thông cảm. Nhân vô thập toàn, hãy yêu thương và nâng đỡ cho nhau. Có như vậy, tình cảm của bạn mới ngày càng thăng hoa. CHƯƠNG 4: EM YÊU ANH, NHƯNG EM CÒN YÊU BẢN THÂN EM NHIỀU HƠN /PHỤ NỮ LẤY CHỒNG MỘT LẦN THỰC RA LÀ KẾT HÔN BA LẦN/ Tại sao lại như vậy? Bạn yêu anh ấy, anh ấy yêu bạn, đó chỉ là chuyện của hai người. Nhưng kết hôn không phải chỉ là chuyện của hai người. Lần đầu tiên, kết hôn với người bạn yêu. Vì những ưu điểm của đối phương mà bạn bắt đầu nảy sinh tình cảm và yêu say đắm lúc nào không hay. Khi yêu nhau, những lời tình tứ, những lời ngọt ngào với nhau đều cảm thấy hạnh phúc và viên mãn vô cùng. Cả hai cùng nhau nâng đỡ và đi qua những thăng trầm trong cuộc sống. Còn gì vui hơn khi có người xem mình là cả thế giới, được nâng như trứng, hứng như hoa. Lần thứ hai, kết hôn với thói quen của anh ấy. Sau khi kết hôn, những thứ vụn vặt bắt đầu chen ngang cuộc sống của cả hai. Cuộc sống sẽ bắt đầu xé toạc những ảo tưởng của bạn về người ấy. Trước khi kết hôn, nhìn đâu thì anh ấy cũng toàn là ưu điểm, nhưng sau khi kết hôn, chúng ta trở thành những người lăm lăm kính lúp đi soi khuyết điểm. Thật ra những khuyết điểm và những điểm không vừa ý của anh ấy đã bầu bạn với anh ấy rất lâu trước khi bạn xuất hiện rồi. Chẳng lẽ, vì những chuyện vớ vẩn, bực mình này mà ly hôn sao? Lấy anh ấy rồi thì phải chấp nhận những khuyết điểm lẫn thói quen của anh ấy. Có những điều làm bạn cảm thấy không hài lòng, đều có thể điều chỉnh nếu cả hai ngồi lại với nhau để xem xét và thay đổi vì nhau, chứ không phải thấy khuyết điểm của đối phương là tháo chạy. Lần thứ ba, kết hôn với hoàn cảnh gia đình anh ấy. Điều này quan trọng nhưng không phải ai cũng làm được. Sẽ có những người từ gia đình anh ấy bạn cảm thấy khó gần hoặc khó chịu khi ở cùng, nhưng nếu cứ tiếp tục bất mãn thì cuộc sống của bạn sẽ rất ảm đạm và đầy oán hận. Học cách chấp nhận những điều này. Đừng cứ chăm chú nhìn vào những điều không vừa ý trước mắt mà bỏ lỡ đi những điều tốt đẹp xung quanh. Chấp nhận ở đây là chịu trách nhiệm với đoạn đường mình sắp đi tiếp, từ đó kết thúc những điều không cam tâm vô nghĩa. Cùng nhau thấu hiểu và bao dung cho nhau. Là một người có giới hạn và trưởng thành vì hôn nhân càng về sau, phải dùng trí tuệ nhiều hơn để vun vén và xây dựng một gia đình hạnh phúc. /PHỤ NỮ BA MƯƠI, AI CHẲNG TỪNG LÀ TÙ NHÂN CỦA CUỘC SỐNG VÀ HÔN NHÂN/ Giai đoạn từ hai mươi bảy tuổi đến ba mươi tuổi gần như là quãng thời gian chuyển biến quan trọng mà mỗi người phụ nữ sau khi trưởng thành phải đối mặt. Phần lớn phụ nữ thành thị đều chào đón đứa con đầu lòng vào độ tuổi trên dưới ba mươi. Và trong giai đoạn này, đặc biệt sẽ rất khó khăn cho họ. Bạn nói sinh nở không ảnh hưởng đến sự nghiệp của phụ nữ ư? Đó chỉ là lời nói dối. Có một số người phụ nữ vì mưu sinh, giúp chồng trả nợ mà hy sinh thời gian bên cạnh con để làm việc miệt mài thâu đêm. Hoặc có người sau khi sinh con xong, mặc dù chịu áp lực về KPI trong công việc nhưng đành phải về sớm sau khi tan ca để đón con về. Giữa một nhân viên tốt và một người mẹ tốt, không thể nào có chuyện vẹn cả đôi đường. Có người hỏi rằng: Làm thế nào để cân bằng giữa gia đình và sự nghiệp? Thật ra, câu trả lời là chỉ có lựa chọn, chứ không có cân bằng. Khi bắt đầu làm mẹ, bạn sẽ phải chịu áp lực tâm lý nặng nề, đặc biệt là làm mẹ TOÀN THỜI GIAN. Thời gian làm việc bảy ngày, một năm 365 ngày không nghỉ, lúc nào cũng ở chế độ sẵn sàng 24/24. Điều này đặc biệt khó khăn khi không ai trông nom con của bạn, chỉ có hai vợ chồng. Chồng thì phải đi làm mưu sinh, chu cấp cho gia đình, còn bản thân người mẹ phải ở nhà để chăm sóc và quán xuyến chuyện trong nhà. May mắn lắm, mới có những gia đình có ông bà đến để chăm sóc và trông nom hộ. Không bao giờ có sự thăng tiến để cổ vũ, không có tiêu chuẩn đánh giá, không có tiền thưởng thành tích, muốn có một câu khen ngợi và thừa nhận đều là giấc mơ anh hùng trong cuộc sống mệt mỏi. Dù như thế nào đi nữa, sau khi làm mẹ, chúng ta đều hiểu rằng liều mạng cố gắng cần nhiều dũng khí thế nào, làm một người mẹ mạnh mẽ và quyết liệt ra sao. Làm mẹ là một con đường hạnh phúc, nó khiến cuộc đời chúng ta thăng hoa, từ đó có được những trải nghiệm đa chiều không bao giờ lặp lại. Làm mẹ cũng là một con đường đã bước lên là không thể rút lui, nó giúp chúng ta vứt bỏ sự chìm đắm và hồi tưởng với quá khứ, chỉ có thể cắm cúi tiến về phía trước. Có lẽ đây cũng chính là khó khăn của độ tuổi ba mươi. Nó không phải kết thúc, chỉ là mở đầu. Nhưng chúng ta không vì thế mà từ bỏ đi giấc mơ đời mình, dốc hết tâm huyết để lao động, từ đó nâng cao giá trị bản thân. CHƯƠNG 5: CHÚNG TA TỪNG RẤT YẾU ĐUỐI, NHƯNG SẼ TRỞ NÊN VÔ CÙNG MẠNH MẼ /NẾU ÔNG XÃ NGOẠI TÌNH, BẠN CÓ LY HÔN KHÔNG?/ Khi gặp câu hỏi này, bạn sẽ phản ứng ra sao? Có người sẽ chọn lý hôn ngay, có người lại không buồn nghĩ đến thảm cảnh đó xảy ra thì sẽ như thế nào, nhưng cũng có người chẳng hề do dự mà nói rằng: TÔI KHÔNG GIẢ THIẾT, TÔI CHỈ CỐ GẮNG SỐNG THẬT TỐT CHO HIỆN TẠI. Bạn sẽ gặp rất nhiều câu hỏi là : Nếu là bạn, thì bạn sẽ làm thế nào?Dù câu trả lời như thế nào đi nữa, cũng chỉ là giả thiết. Lựa chọn thật sự chỉ bắt đầu khi tình huống xảy ra ở thực tế. Liên tục đặt câu hỏi tự vấn kiểu: “Nếu ngày xưa không phải anh”, hay “Nếu ngày xưa tôi quay đầu thì bây giờ có thể có một cuộc sống tốt hơn.” Thật ra, cuộc sống không hề có “Giá Như”, thời điểm trong quá khứ bạn không chọn thì cho dù có quay đầu, vẫn là không chọn. Đặt ra giả thiết cho đời mình là một kiểu thoái thác trách nhiệm. Vì không muốn chịu trách nhiệm cho sự lựa chọn của mình trong quá khứ nên mới nảy sinh tâm lý oán hận và chê trách như thế. Thay vì ngồi giá như, ước gì chi bằng hãy dùng thời gian đó để bồi đắp bản thân. Người trưởng thành là người thấu hiểu đạo lý: Hoặc dũng cảm gánh lấy cái giá phải trả, nhận lỗi sửa sai, quay mũi thuyền, làm lại từ đầu. Hoặc chấp nhận hiện tại, không ca thán, cố gắng vun vén, xốc lại tinh thần, toàn tâm toàn ý sống cho hiện tại. /TẤT CẢ CÁC CẶP VỢ CHỒNG ĐỀU NÊN MỘT LẦN “THAY ĐỔI VAI TRÒ”/ Trong đời sống hôn nhân, có không ít cặp vợ chồng xảy ra những cãi vã không cần thiết. Liên tục trách móc hay chỉ trích đối phương vì những chuyện vụn vặt. Người chồng thì bảo rằng, dọn dẹp nhà cửa, nấu bữa cơm, phụ nữ có gì đâu mà vất vả? Người vợ thì bảo, lái xe, đi làm, đàn ông có gì đâu mà mệt? Nhưng nếu một lần, cả hai đổi vai trò cho nhau thì mới nhận ra, thật ra vai trò người vợ và người chồng không hề dễ dàng gì. Cả hai đều chịu trách nhiệm và gánh vác rất nhiều thứ trong đời sống hôn nhân. Nếu không có sự thông cảm và chia sẻ từ đối phương sẽ rất khó đi chung một đoạn đường dài. Cho tới khi đổi vị trí cho nhau, tự mình làm, trải nghiệm và cảm nhận, chúng ta mới hiểu rằng tại sao phụ nữ lại bị hao tổn toàn bộ sức lực tâm trí cho những việc lặt vặt trong nhà, tại sao đàn ông luôn mệt mỏi sau những ngày đi làm về. Khi em đặt mình vào vị trí của anh, khi anh đổi sang vị trí của em. Anh mới thật sự cảm nhận được muôn vàn vất vả của em. Em mới đồng cảm được hết những khó khăn của anh. Từ đó, xóa bỏ tâm lý: Suy bụng ta ra bụng người. /CUỐI CÙNG LẠI CHÍNH LÀ CON CÁI DẠY CHÚNG TA LÀM “HOT MOM” NHƯ THẾ NÀO/ Thời trang xinh đẹp, quần áo thướt tha, ăn vận cho rạng rỡ bắt mắt, nhận được những ánh nhìn tán thưởng của mọi người, đây chính là định nghĩa nông cạn nhất của một “hot Mom”. Vậy, một hot Mom thực thụ sẽ như thế nào? Khi bắt đầu hành trình làm mẹ, không có người phụ nữ nào có thể khởi động chế độ “người mẹ hoàn hảo” ngay được. Chúng ta chỉ là những người trẻ tuổi, không lý trí, không khoan dung, cần phải học hỏi nhiều điều để ngày càng trưởng thành. Trẻ con cũng không phải đồ vật, chúng sẽ không dễ bị thống trị, bị sắp xếp, bị nhào nặn, lớn lên không chút sai sót theo quỹ đạo mà chúng ta mong muốn. Nuôi con là quá trình tu đạo của mỗi người mẹ. Khi có con, người làm mẹ cũng cần học rất nhiều để có thể vừa cương vừa nhu với con, không quá ràng buộc cũng không quá hy sinh vì con. Ngoài việc phải chăm chút và vun vén cho gia đình nhỏ, điều chúng ta cần phải bồi đắp mỗi ngày là không ngừng học tập và thay đổi. Nào là học về tâm lý học về con, học cách massage, học cách giao tiếp hiệu quả với con, vv. Khi còn trẻ, từ kẻ ngủ mê đến sét đánh, gió giật, mưa đá cũng chẳng nghe thấy, trở thành siêu nhân hễ con cựa quậy là lập tức bật dậy thay bỉm. Làm một người mẹ trên danh nghĩa thì đơn giản vô cùng, nhưng con đường trở thành người mẹ thực tế thì bạn phải đi một chặng đường rất dài. Chính con sẽ là động lực để bạn thay đổi và hoàn thiện bản thân. Nhân vô thập toàn, nếu cha mẹ sai thì hãy nhận lỗi và nhìn lại bản thân để chia sẻ thật lòng với con, để con cảm nhận được cha mẹ chúng cũng chỉ là một con người có máu thịt, biết sai và biết sửa chữa. Cha mẹ đối xử với con như thế nào thì con sẽ đối xử với thế giới như vậy. Cha mẹ chính là tấm gương phản chiếu chân thực nhất trong mắt con. Chúng ta sinh ra chưa chắc đã làm cha mẹ thực thụ và đúng nghĩa. Tất cả đều phải học và con là người có thể dạy cho ta nhiều thứ trong cuộc đời. Sự vô tư của trẻ con cũng chính là một liều thuốc để giúp chúng ta lạc quan và có niềm tin trong cuộc sống. Thực ra, chỉ sinh con thôi thì vô ích. Giống như những người có điều kiện, có thể tìm được người giúp việc, nhưng nếu chỉ sinh mà không dưỡng thì mãi mãi quá trình làm mẹ của ta sẽ trở nên vô nghĩa và tẻ nhạt. Một hot mom thật sự vừa cương vừa nhu, dũng cảm, tự tin, dịu dàng và dẻo dai. Một người phụ nữ có khả năng tự nhào nặn bản thân, không ngừng cố gắng, không ngừng phát triển, một người mẹ có tình yêu, có năng lượng, tình nguyện lớn lên cùng con, mới có tư cách gọi là hot Mom. Yêu con cũng là yêu mình. Nuôi dạy con cũng là cách tăng giá trị của bản thân. Trên con đường trưởng thành, có người mẹ nào mà chưa từng rơi nước mắt. Có người mẹ nào chẳng mò mẫm hết lần này đến lần khác trong đêm tối mới tìm được con đường dẫn đến trái tim con trẻ. Lời kết Với giọng văn có phần cá tính nhưng vô cùng sâu sắc, hy vọng Càng Mạnh Mẽ, Càng Dịu Dàng sẽ giúp cho phụ nữ chúng ta có niềm tin vào cuộc sống và không ngừng nâng cấp giá trị bản thân. Review chi tiết bởi: Tuyết Sơn- Bookademy Hình ảnh: Tuyết Sơn Theo dõi fanpage của Bookademy để cập nhật các thông tin thú vị về sách tại link: Bookademy Bạn đam mê viết lách, yêu thích đọc sách và muốn lan toả văn hoá đọc tới cộng đồng của YBOX.VN? Đăng ký để trở thành CTV Bookademy tại link: http://bit.ly/bookademy_ctv (*) Bản quyền bài viết thuộc về Bookademy - Ybox. Khi chia sẻ hoặc đăng tải lại, vui lòng trích dẫn nguồn đầy đủ “Tên tác giả - Bookademy”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ. |
